A dal folyamán a szakítást nehéz megtenni. Talán olyan partner vagy, aki a kedves életben lóg, és azon gondolkodik, hogyan lehet tudni, mikor ért véget a kapcsolat. Vagy talán te vagy az, aki úgy érzi, hogy a kapcsolat lefutott. Akárhogy is, a megállapodás elérése nem egyszerű teljesítmény.
optad_b
Még mindig részletezhetem az első igazán szörnyű szakításomat. Néhány napig félénk voltam az elsőéves egyetem megkezdésétől, amikor az akkori barátom ártatlanul küldött nekem egy üzenetet, és megkérdezte, beszélhetnénk-e. És messze nem vettem jól - 24 órán belül azon kaptam magam, hogy egy campuson kívüli partin egy sereg felsőbb osztályú sört tálaltam, és elittam a saját szívfájdalmamat, miközben középiskolás barátaim metaforikusan az első Realom hervadó rózsájára döbbentek. x2122; kapcsolat.
Akkor azt mondtam, hogy nem látom a szakítás eljövetelét, és közel kétéves randevú után döntését elvakítottam. Hónapokkal később viszont újrajátszom a szakításhoz vezető pillanatokat, vörös zászlókat kitépve a pszichémből - azokat is, amelyeket magam is felvetettem.
Az esély az, hogy lehet, hogy ugyanezt érezte (vagy jelenleg érzi). Tehát szakértői párkapcsolati tippeket kértünk, amelyek segítenek abban, hogy a kapcsolatának vége legyen. A Daily Dot beszélt Cyndi Darnell , nemzetközileg elismert szex- és kapcsolatterapeuta, és John Daly , interperszonális kommunikációs szakértő és kommunikációs tanulmányok professzora az Austini Texas Egyetemen.
Hogyan lehet tudni, ha a kapcsolatnak vége
1) Nincs kemény jel, amely jelezné, hogy a kapcsolatnak vége
Kezdjük azzal, hogy nincs olyan fogás, amely mindenütt jelezné, hogy üresen állítsa, hogy a kapcsolatnak vége. Darnell megfogalmazása szerint „az élet nem egy hangharapás-sorozat”. Daly is azt mondja, hogy a kapcsolatokra vonatkozó előírások nem működnek, és minden pár más és más.
„Nem mondhatjuk kategorikusan,ezekazok, amelyek azt jelentik, hogy a kapcsolat jó, ésezekazok, amelyek azt jelentik, hogy a kapcsolat rossz ”- mondja Darnell. 'Az élet rohadtul összetett.'
OLVASS TOVÁBB:
- Hogyan lehet működtetni a távolsági kapcsolatokat?
- 4 módja annak, hogy kilépjünk egy mérgező kapcsolatból
- A bunkó nélküli útmutató a szakításhoz valakivel
- Hogyan lehet túljutni egy szakításon, mint egy főnök
2) A párkapcsolatban lévő egy személyt teljesen kivizsgálják
Darnell szerint a kevésbé befektetett partnerek nem figyelnek oda. Észreveheti, hogy több időt töltenek e-mailek megválaszolásával vagy a Facebook olvasásával. Talán rájön, hogy egy ideje nem járt randevún. És ez nem feltétlenül jelenti azt a dátumot, ahol pénzt költenek. Inkább szándékos időt tölt azzal, hogy olyasmit csináljon, ami figyelmet fordít a kapcsolatra.
Darnell szerint végső soron valaki úgy dönt, hogy a kapcsolat akkor ért véget, amikor nem zavarhatja a részvételt, vagy már nem hajlandó.
„Amikor egy ember kijelentkezik a kapcsolatból, a kapcsolat felrobbant, mert a kapcsolat két emberre épül. Tehát, amikor az egyik ember már megmentette, hihetetlenül nehéz a másiknak, aki maradni akar, ezért tartsa fenn önmagában ”- mondta Darnell a Daily Dot-nak. „Nem mondom, hogy lehetetlen, de nagyon ritka. Nagyon valószínűtlen, hogy egy ember önállóan táplálja a kapcsolatot. ”
3) Bizonyos magatartások arra utalhatnak, hogy egy személy kevesebbet fektet be egy kapcsolatba
Daly Dr. John Gottman munkájára hivatkozik, aki elindította a világ első párlaboratóriumát - a Love Lab - a washingtoni egyetemen 1986-ban. Gottman kifejlesztette Daly által a „négy halálos bűnt, amely [megmutatja, hogy] szakítanunk kell”, amelyet Gottman „Négy lovasnak” nevezett: kritika, megvetés, védekezés és kőfalazás.
A partnerek kritizálnak, amikor kritizálnak A személy , a viselkedésük helyett. Megvetést mutatnak, amikor leteszik a másik embert, és védekezően viselkednek, amikor az áldozatot játsszák, hogy hibát rójanak a másikra. És végül a partnerek kőfalat húznak azzal, hogy kivonulnak a másik embertől és nem hajlandók részt venni.
Daly szerint a kapcsolat átértékelésének szélén álló partnerek folyamatosan a kapcsolatról beszélnek, de valójában nemcsinálnia munka. Egyéb viselkedési formák: tisztességtelen harc , ”Vagy harcolnak olyan módszerekkel, amelyek zaklatással, zsarolással vagy a tévedés be nem ismerésével járnak. A partnerek azt sem tudják, mikor kell vitát hagyni, mielőtt „rosszra fordulnak a dolgok”, vagy mielőtt az káros területre terelődik. Mindenki vitatkozik, mondja Daly, de a boldogtalan emberek néha egyszerűen nem tudják, hogyan kell megállni.
Lehet, hogy egy partner nem akar veled időt tölteni, és kifogásokat talál arra, hogy ne legyenek a közelben, vagy fizikailag vagy érzelmileg visszahúzódhat (bár meg kell határoznia a visszavonás okát). Cinizmust mutathatnak a kapcsolattal vagy általában a kapcsolatokkal kapcsolatban, mondja Daly. Például azt mondhatják: „Wow, nézd meg azt a párot, aki odabújik. Olyan aranyosak, de megtanulják, milyen rossz. '
4) Az egyik partner éppen nem áll készen arra, amit a másik partner akar
Néha csak nem áll készen arra, amire partnere készen áll, például házasságra vagy gyermekvállalásra - mondja Daly. Talán jól lennél ezekben az életváltozásokban, ha 10 év múlva találkoztál volna velük, de nem ma. Ez nem azt jelenti, hogy a kapcsolat rossz, de ha az életváltozásokkal kapcsolatban különböző oldalakon jársz, akkor a dolgok enyhén szólva is „kínosak” lesznek.
Lehet, hogy szereted a párodat, de erre a szakításra akkor is szükség lehet, még akkor is, ha ez nehéz.
„Kapcsolatok hógolyó. Elkezdenek lemenni a hegyről, nem állíthatod meg őket valamikor anélkül, hogy elpusztítanád ”- mondta Daly.
5) Megszűnik a kommunikáció a fontos érzésekről és stresszorokról
A változó kapcsolatban élő személy a partner nyereségét saját veszteségének is tekintheti, ahelyett, hogy érdekelné, ki „győz” vagy „veszít”. Lehet, hogy a partnerek abbahagyják a stresszorokról való beszélgetést. Ez elsőre jónak tűnhet, de azt mondja, hogy valószínűleg azok a dolgok a legfontosabbak, amelyekről beszélgetni kell egy partnerrel. Szerinte a kapcsolat „reménytelen” érzése is előrejelző lehet.
'Az emberek végül azt mondják:' Nos, soha nem fogunk megegyezni abban, hogy hogyan költsem el a pénzt, csak ne beszéljünk róla többet. Vagy: 'Soha nem fogunk megegyezni a szexről, csak ne legyen többé.' És csak koptatjátok egymást, mert ezeken a dolgokon át kell dolgoznod, hogy fenntartsd a kapcsolatot '- mondja Daly. .
Daly szerint a párok egyértelműen óvatosságra akarnak törekedni a visszaéléses kapcsolatokról, beleértve a testi és érzelmi bántalmazást is - szerinte ezek annak a jelei, hogy a kapcsolat „nagyon rossz”.
6) Lehet, hogy szereti a párját, de a szeretet önmagában nem elegendő a kapcsolat megmentéséhez
Darnell szerint mivel felnőttek kapcsolataiba belépünk eszközök, erőforrások és példaképek nélkül - és gyakran nem is kapunk megfelelő kapcsolati oktatást -, nem fektetünk be a kapcsolatokba, ahogy kellene. Ehelyett a társadalom azt mondja nekünk, hogy inkább értékeljük a pénzt, mint a szeretetet, és fektessünk többet az üzleti partnerségekbe. Ez arra késztet bennünket, hogy több időt és energiát költsünk munkára, mint romantikus kapcsolatokra. Azt mondja, hogy ezt nem tartja helytelennek vagy helytelennek, de annak megfigyelése, hogy mit értékelünk társadalmilag. Ennek ellenére azt mondja, hogy a szeretet nem elég.
„Tegye prioritássá az érzelmi kommunikációt és az önkutatást. Ezek a dolgok döntő fontosságúak a barátság, az üzleti kapcsolat és a bensőséges párkapcsolat fenntartása szempontjából. Becsaptak bennünket, hogy a szeretet elég - ez nem, nem elég. Szükségünk van készségekre, energiára, elkötelezettségre van szükségünk a dolgok folytatásához, mert a kapcsolatok nem wimps számára szólnak ”- mondja Darnell. 'Nem a gyenge szívéért.'
Vannak, akik arra számíthatnak, hogy a dolgok csak „a helyükre kerülnek”, de Darnell szerint tervnek kell lennie a kapcsolat prioritássá tételére. És az sem mentség, hogy túl elfoglalt vagy most, nem repül. Az élet így működik, és ha megvárja a „tökéletes” időt a párkapcsolatának kidolgozására, azt mondja, örökké várni fog.
6) Kisebb érvelései más kérdések megnyilvánulásának tűnnek
Lehet, hogy Ön és partnere vitatkozik, de nem feltétlenül jelzi azt a „valódi” kérdést, amellyel kapcsolatban áll.
Darnell szerint az emberek nem feltétlenül vitatkoznak a kapcsolatot kihívó kérdésekről. Lehet, hogy a kuka miatt vitatkoznak, de ez más problémák megnyilvánulása. Ahogy Daly mondja, minden pár vitatkozik. A munkára esetleg szükségessé váló kapcsolatok közötti különbségek azonban az, hogy a párok tisztességtelenül harcolnak, és nem tudják, hogyan kell kilépni egy érvből, mielőtt az aggasztóvá válna.
Szakítás és párkapcsolati tippek, amelyeket szem előtt kell tartani
1) A csalás nem feltétlenül jelzi, hogy egy pár szakítani fog
Daly szerint a csalás, vagy annak az érzése, hogy partnerét valaki más érdekli, azt jelentheti, hogy partnerét már nem érdekli a kapcsolat. Néhány párnak azonban rendben lehet, ha egy partnere „alternatív elégedettségi forrásokat” talál, mivel poliamor kapcsolatok és nyílt házasságok vannak.
Daly szerint az adatok szerint a folyamatos csalás nem azt jelzi, hogy egy pár együtt marad. És ő maga nem javasolja, hogy a párok csaljanak - szerinte ez mindkét érintett ember számára bántó -, de néhány partnernek csalással kapcsolatos ügyletei vannak.
'Nem mondhatok neked jót vagy rosszat ezekről a dolgokról' - mondja.
OLVASS TOVÁBB:
- A kapcsolat vagy a DTR bolondbiztos módja
- A különbség poliamorus és alattomos lét között
- Mi a nyitott kapcsolat - és hogyan lehet egy ember működni?
- Hogyan kezdhetünk beszélgetést a Tinder-en, mint egy olvasott sima beszélgető
2) Az emberek csak addig viselnek el valami káros dolgot, ameddig csak lehet
Daly szerint a kapcsolatok megsértése esetén a bennük lévő embereknek meg kell találniuk a megbirkózás módját, ha nem akarják véget vetni. Vagy elégedetlen lehet emiatt, vagy megtalálhatja a jogsértés igazolásának módjait. Például, ha a partnere megcsal, akkor lehet, hogy nem akar szakítani, de a csalást azzal indokolja, hogy a partner bizonytalan, sok stressz alatt volt, vagy részeg volt.
A kapcsolatoknak nem kell súlyos helyzetben lenniük ahhoz, hogy a partnerek megbirkózzanak, nem pedig kompromisszumokat kötnek - mindenki ezt teszi. Az egyik partner harcot indíthat, míg a másik megbirkózik azzal, hogy partnerük „csak fáradt volt”. Vagy a partner megbirkózik a viselkedéssel, ha azt mondja: 'Legalább próbálkoznak' vagy 'Nem teszik meg annyira, mint régen.'
De ha folyamatosan 'megbirkózol' egy partner viselkedésével, vagy a töréspontodhoz közeledsz, Darnell szerint csak addig bírod magaddal, amíg csak tudsz. És akkor egy nap már nem lehet. Senki más nem tudja meghatározni, hogy az „egy nap” mikor szól neked.
Szerinte a heteroszexuális párokban élő nők gyakran tesznek kompromisszumot. Szerinte a kompromisszum „csodálatos” tulajdonság a párkapcsolatban. Ha azonban úgy érzi, hogy kompromittál egy neheztelés helyét, szóljon magáért és kérjen beszélgetést.
- Igen, kiválaszthatja a csatáit ... De ha van valami elég nagy, amivel nem elégedett, mondja el. Válassza ki az idejét, válassza ki a szavait, és beszéljen, és ne féljen terapeutával vagy edzővel beszélni ”- mondja Darnell.
3) A partnered nem biztos, hogy mindent megad neked, amire szükséged van
Ezen mutatók „ellenére” a kapcsolatban álló emberek feladata, hogy megteremtsék a kívánt kapcsolatot.
Darnell szerint a kapcsolat a partner vagy partnerek megtalálásáról szól, akik osztják az értékeidet, és akik legalább ahasonlóoldal, mint te. Szerinte nem biztos, hogy minden igényét kielégíti egy személy, és ezeknek a szükségleteknek egy részét „kiszervezheti” másoknak, például barátoknak vagy családnak.
'[Ez] nem azt jelenti, hogy a házasságnak csak azért van vége, mert egyikőtök nem szereti a túrázást' - mondja Darnell. „Ne féljen kiszervezni ezeket a dolgokat. Csak egy partnertől nem kaphat meg mindent. ”
Azt is elmondja, hogy néhány párnak a szobatársakéhoz szorosabb kapcsolata van. Néhányuk könnyebben „tapossa a vizet” egy olyan kapcsolatban, amelyben nincs érzelmi kapcsolat. És ez rendben van - ez csak a valóság.
Darnell szerint az általa látott párok 100 százaléka valamiféle érzelmi tévedéssel érkezik hozzá, amely véleményük szerint diktálja a „normális” kapcsolatok kinézetét. Azt kérdezik: „Normálisak vagyunk? Normális vagyok? Ez normális?' De miért akarunk „normálisak” lenni, kérdezi a lány, boldogság és elégedettség felett?
4) A szakításod legyen a tiéd, és egyedül a partnered döntése
Daly azt mondja, hogy minden párnak megvan az „ügylete”, és minél idősebb lesz, annál inkább azon kapja magát, hogy ezt mondja: „Ez az ő üzletük, nem értem, miért vannak ketten együtt, de valamilyen módon sikerül nekik , anyag vagy forma. ”
Darnell azt mondja, hogy amikor párokat lát, megkérdezi őket, mit érdemes spórolni a kapcsolatban. Nem az a fajta terapeuta, aki arra ösztönzi az embereket, hogy maradjanak együtt, akiknek esetleg jobban járnak egymástól. Arra kérve a párokat, hogy értékeljék kapcsolatukat, arra kényszeríti őket, hogy vállalják a felelősséget, ahelyett, hogy olyan ötletekre támaszkodnának, amelyeknek bármilyen okból együtt kell maradniuk.
5) Tetudszakosan és éretten szakítson
A szakítás - vagy a szakítás választása - nem azt jelenti, hogy nem vagy méltó a szeretetre.
Ha úgy gondolja, hogy szakítás felé tarthat, Darnell szerint az embereknek tudniuk kell, hogy a szakítás fájdalma végül enyhülni fog. A szakítás nem kudarc. A legtöbb embernek manapság több kapcsolata lesz az életében. A mesebeli ötlet, hogy megfeleljünk az „egynek”, „kivételesen ritka”, és nem feltétlenül az a cél, amelyre törekednünk kell - mondja.
Daly szerint a külföldön tartózkodó partnereknek nem szabad olyat tenniük, amit körülbelül hat hónappal később zavarba hoznak. Ezenkívül hozzon létre saját támogatási hálózatot. Ha egy szakítás után pillanatnyi depressziója támad, vagy úgy érzi, hogy ártana magának, Daly arra ösztönzi az embereket, hogy azonnal kapjanak segítséget.
„Csak légy kedves magaddal, ez a szakítás nagy titka. És légy kedves a másik emberhez, amennyire csak tudsz. Annak ellenére, hogy bunkók, nem feltétlenül egyedül ők tették ezt ”- mondja Daly.
Ha családon belüli bántalmazás áldozata vagy, ha további információkat szeretnél a családon belüli erőszakról és az áldozatoknak szánt forrásokról, akkor lépj kapcsolatba a Országos családon belüli erőszak forródrót online vagy 1-800-799-SAFE (7233).
A szerkesztő megjegyzése: Ez a cikk relevanciája érdekében rendszeresen frissül.
