Csúsztassa ezt! Olyan valakivel járok, aki „olvasási bizonylatokat” hagy maga után - és ez érzelmi kínzás

Csúsztassa ezt! Olyan valakivel járok, aki „olvasási bizonylatokat” hagy maga után - és ez érzelmi kínzás

Csúsztassa ezt! egy tanácsadó rovat arról, hogyan lehet eligazodni az emberi kapcsolatokban és kapcsolatokban egy olyan korban, amikor annyira függünk a technológiától. Kérdése van? Email [e-mail védett]


optad_b

. . .

Kedves Csúsztassa ezt!



Nemrég kezdtem el randevúzni valakivel, aki az olvasási bizonylatokat rajta hagyja, és ez tönkreteszi az életemet.

Körülbelül egy hónappal ezelőtt kezdtünk randevúzni, és általában elég fantasztikus. Okos, kreatív és szórakoztató. Azt hiszem, jól kattintunk, és a szex nagyszerű volt. De miután elkezdtünk meghitt lenni, az olvasási bizonylatok kezdtek igazán diót űzni.

Tudom, hogy ez kisebb fogásnak tűnhet, de látva, hogy valaki olvasott egy szöveget, és még nem válaszolt, megőrül az agyam. Ha tudom, hogy valaki beolvasta a nyugtákat, újra és újra ellenőrizni fogom a kimenő szöveget, hátha elolvasta már. Ha megvan, ha nem írnak vissza azonnal, akkor szorongok és pánikba esem. A furcsa az, hogy amikor valaki elhagyja őket, nem csodálkozom rajta. Még mindig kissé szorongok, ha üzenek valakinek, aki nagyon tetszik, de nem ragaszkodom hozzá, ahogyan az olvasási bizonylatokkal teszem. Gondolom, mert el tudom képzelni, hogy csak még nem látták, ezért nem kell attól tartanom, hogy elkerülnek vagy bosszantanak, vagy csak általában elvesztették az érdeklődésüket, hogy újra találkozhassanak!

A minap a pasival, akivel randevúzok, hat órába tellett, hogy válaszoljon egy szövegre, amelyet elküldésem után szinte azonnal elolvastam - és minden belém tartott, hogy ne ordítsam rá, hogy ilyen kínzást szenvedett el.



Rájövök, csak az lehet, hogy a kommunikációhoz való hozzáállása eltér az enyémtől. Amikor először kezdtünk randevúzni, észrevettem, hogy nem ugyanaz a pontos sms stílusunk. Tetszik egy kicsit több oda-vissza tréfálkozás, és ő egy kicsit inkább ténykérdés, és lassan reagál. Értem, hogy az embereknek más-más kommunikációs stílusa van, úgyhogy azt hiszem, mi az, amire kíváncsi vagyok, el kellene-e mondanom neki, hogy ez mennyire kiborít? Nem akarom elriasztani, ezért egy részem klasszul akarja eljátszani. De attól tartok, ha nem mondom meg neki, csak újabb kínzásokra szánom el magam.

Mit kellene tennem? Megkérhetem, hogy kapcsolja ki az olvasási nyugtákat? Ettől magas karbantartást fogok elérni? Van-e laza mód arra, hogy elmondja valakinek, hogy súlyos SMS-szorongása van? Segítség!

Tisztelettel,

Tönkretette az Olvasott nyugták

. . .

Kedves tönkretett olvasási nyugták,



Ah, egy új szerelem izgalma! Az első érintés izgalma! A szédülés, amikor hallja a telefon dingelését! A bénító, pusztító szorongás!

A randevú kezdeti szakaszai annyira szórakoztatóak lehetnek. Teljes kibaszott rémálmok is lehetnek. Ha hajlamos a szorongásra, az új ember közelébe kerülése mindenféle szúró érzést válthat ki. Tehát mielőtt belevágnánk, biztosítani szeretném Önöket arról, hogy a látszólag kis dolgok, mint például az olvasási bizonylatok és az sms-minták 'elkapkodása' teljesen normális. Nem mindig beszélünk róla. Nem a barátainkkal és minden bizonnyal nem az új partnereinkkel, de valamilyen mértékben vagy valamennyien valamennyien átéltük ezeket a minél teljesebb válságokat olyan dolgok miatt, amelyekről azt mondjuk, hogy magunknak nem kell számítaniuk. És mégis, megteszik!

Úgy vélem, az egyik oka annak, hogy szeretjük a technológiát, mert szeretjük az érvényesítést. Ráadásul utáljuk a várakozást. A technológia azt ígéri nekünk, hogy bármikor megszerezhetjük, amit akarunk, és ez gyakran túl jó ígéret ahhoz, hogy igaz legyen. Személy szerint az AOL-t hibáztatom azért, mert ezeket az első privát csevegéseket „azonnali” üzeneteknek nevezte el. Megragadtuk a gondolatot, hogy bármi, vagybárki, azt szeretnénk, hogy azonnal elérhetőek legyenek számunkra. Ami még rosszabb, hogy a legtöbben már nem 'jelentkeznek be' egy olyan rendszerbe, ahol jelezhetjük, hogy elérhetőek vagy távol vagyunk. Ehelyett gyakran feltételezzük, hogy mindenkinek a telefonja mindig az oldalán van, vagy valószínűbb, hogy mindig a tenyerében van. És most agyunk túlterhelt, amikor nem kapunk azonnali választ. Rabjaink vagyunk a ding hallás utáni magas hallás után. Mert amikor halljuk ezeket a dallamokat, azt halljuk: „Helló, hello, hello! Kedvellek, kedvellek, szeretlek! ” És ettől jól érezzük magunkat.

Segíthet abban, hogy kevésbé érezd magad „őrültnek”, ha kicsit többet megtudsz a viselkedés mögött álló tudományról. Az agyunk hajlamos arra, hogy rabjaivá váljon az ilyen jellegű cseréknek az úgynevezett bosszantó kis vegyszer miatt dopamin . A dopamin jutalmaz minket az érvényesítés megkereséséért. Tehát, amikor leírja, hogy az a különös kis információ, amellyel újra és újra ellenőrzi telefonját, egyáltalán nem viselkedik „őrültnek”. Pontosan úgy cselekszel, ahogy az agyadban lévő hatalmas vegyi anyag utasította. Az agyad addig nem lesz elégedett, amíg édes adag opioid felszabadulást nem kap a szövegedre adott válasz formájában. Ez a videó nagyon nagyszerű munkát végez annak elmagyarázatában, hogy a dopamin miként tesz minket örömre vágyó drogosokká.

Az agyunk működésében az a legfájdalmasabb, hogy kémiai rendszerünk sokkal erősebb, mint a jutalmazási rendszerünk. Tehát bizonyos fokig mindig többet keresünk, mint amennyire elégedettnek érezzük magunkat.

Tehát mit tehet? El kell mondania az új haverjának, hogy dopamin- / opioid-függő vagy, és nem tudsz felépülni, amíg ki nem kapcsolja az olvasási nyugtákat?

Egyrészt az átláthatóság és a közvetlen, őszinte kommunikáció mellett vagyok. Egészséges közölni az igényeit, és ha látja, hogy egy új partner hogyan reagál a kielégítési igényre, akkor sokat elárul arról, hogy kik lesznek, és mit tudnak ajánlani az úton. Másrészt, ha valaki arra kér, hogy változtassak meg egy beállítást a telefonomon, akkor kissé megszállottnak érezhetem magam, vagy mintha ez a személy később kontrollálóbb hajlamot mutatna. Ennek ellenére tudnia kell, hogy a legújabb iOS személyre szabott olvasási nyugta-beállításokat kínál, így teljesen kivitelezhető, hogy ezt a kérést „csak neked” változásként teheti meg.

Aggodalmam az, hogy ez az egyetlen „javítás” nem fogja eltüntetni a nagyobb problémát. És ez a nagyobb kérdés arról szól, hogyan kezeli az érvényesítés iránti igényét. Hogyan érzed jól magad? Milyen üzeneteket küld magának, hát önmagáról? Kis adag szeretetet és érvényesítést ad magának a nap folyamán? Vagy gyakran keres külső forrásokat, hogy jelezze, méltó vagy, szerethető és forró, mint egy szar? Milyen változtatásokat hajthat végre abban, hogy hogyan viselkedik magával, mielőtt új randevúpartneréhez futna, hogy megnyugtassa?

Fontolja meg azt is, hogy gyakorlati szinten többféle kommunikációs forma létezik. A nyelvet két célra használjuk: információk megosztására és az intimitás kialakítására. Néhány ember hajlamosabb az egyikre, mint a másikra. Annak alapján, amit megosztottál, az az ember, akivel randizol, nagyon praktikusan szövegel. „Tényszerű”, ezért feltételezem, hogy SMS-t küld Önnek, hogy megossza az információkat és jobban kivasalja a logisztikát, mint az intimitás megalapozása érdekében. És lehet, hogy nem veszi észre, hogy amikor eléred, azt mondod: 'Helló, szeretnék csatlakozni.'

Rendben van, ha digitális kommunikáción keresztül kapcsolatba akar lépni a partnerrel és ki akarja építeni azt. És elismerem, hogy igaz, hogy egyesek passzív módon jelzik az egyre csökkenő érdeklődést, például egyre lassabban reagálnak a szövegekre. De valakihez közel kerülni egy kis apadással jár, amikor megbeszélik az intimitás és a tér szükségleteit. És azt hiszem, a legjobb dolgok időt vesznek igénybe. Tehát, különösen, ha csak egy hónapja van egy új kapcsolat, értékes, ha hagyja, hogy az emberek természetes, organikus tempóban bemelegítsenek.

Ez nem azt jelenti, hogy soha nem kérjük a szükséglet kielégítését. De ez azt jelenti, hogy kíváncsisággal közelítjük meg a beszélgetéseket és hajlandóak vagyunk a dolgokat a saját szemszögén kívüli szempontból látni. Ha el tudsz fogadni valakit ott, ahol van, és belekezdhetsz ebbe a párbeszédbe a valódi kíváncsiság helyéről, akkor sejtem, hogy sokkal jobb eredményeket érsz el, mint ha egy követelménylistával érkeznél.

Mielőtt az új fickóhoz közeledne, megpróbálnám elgondolkodni azon, milyen lehet valakinek lenni, aki valójábankedvelielismervényeket olvasni. Rengeteg ember esik az ön oldalán az olvasási nyugták megosztására. Utálják az „olvasásra hagyott” érzést, és inkább nem tudnák pontosan, mikor láttak szöveget, mert ez a különálló réteg lehetővé teszi számukra az elutasítás érzését, amikor a válaszok nem időben érkeznek. És ki akarja érezni, hogy elutasított? Mások élvezik az átláthatóságot, ha egy szöveget láttak. Számukra ez egyszerűen hozzáadott kis információ, amely tudatja Önnel, hogy ki mit látott, és ki reagál időben, vagy egyszerűen ki vagy aki egy vagy másik okból nem elérhető az adott pillanatban.

Ha a cipőjében lennék, azt mondhatnám ennek az új srácnak: „A legtöbb barátom kikapcsolja az olvasási bizonylatot, de észrevettem, hogy bekapcsolta a tiedet. Van valami oka rajtad? Lehet, hogy nem is tudja, mi a helyzete, vagy nagyon praktikus oka lehet arra, hogy ezeket meghagyja. Például, ha ő az a tényszerű srác, akit leírt, akkor udvariasságnak tekintheti, ha tájékoztatja az embereket arról, hogy kapott-e információt. És nem mindig tudja, hogy az információ szükségessé teszi a választ.

Megállapíthatja azt is, hogy ha erről a témáról beszél, anélkül, hogy az érvényesítésre való törekvéshez kötődne, akkor új módon kapcsolódhat hozzá. Bármit is fedez fel, remélem, kedvesen bánik magával és rengeteg szeretetet ad magának. Megérdemli, hogy élvezze az idejét ezzel a személlyel, a telefonjával és mindenekelőtt önmagával. A társkereső kihívást jelenthet, de nem kell, hogy kínzás legyen.